sábado, 27 de agosto de 2011

fin.


Tanto reflexionar, tanto comerme la cabeza, ¿para qué? Aun no se que saco de bueno de todo esto, que puedo sacar de tus palabras, ni si quiera se que sentimientos escondes o hacia quien. Parezco una tonta embobada esperando cualquier señal, pero ya no puedo mas. Se que es fácil de decir, y muy difícil de conseguir pero tengo que intentar borrarte, sacarte de mi vida, y dar un paso al frente sin ti, es tan difícil que ni siquiera mi mente me deja pensarlo, pero aun en el caso que quisieras algo mas.. ¿ qué me darías? Nada, pues unos simples besos solo bastaran para hacer caer en tu garras de nuevo y encerrarme en la mas pura infelicidad.
Eres incapaz de darme estabilidad alguna o cualquier cosa que se le parezca, y soy incapaz de ver si quiera que buscas tu, que en tu inmadurez creo que ni tu lo has descubierto aun. Se que sera difícil, se que sera duro, pero creo que estaré mejor sola, que intentando buscar un algo imposible. Puede que este así mucho tiempo, puede que cambie de opinión.. pero al fin y al cabo es lo mejor, no podemos estar juntos ni lo estaremos jamas.

jueves, 11 de agosto de 2011

Preguntas.

Nunca acabare de entender porque todos los días tengo el mismo problema. Es extraño, pero los personajes nunca cambian, como ya mostré hace tiempo, el triplete es la base de mi vida, podría dibujar un triangulo donde yo estaría en el centro y a ambos lados se encontrarían las zonas más oscuras de mi corazón.


Algunos días viajo inconsciente por mi paralelo más claro y me escudo en la irrealidad mas absoluta pintada de egoísmo. Otros días prefiero recapacitar y acabo en el lado contrario (que se encuentra unido en la amistad más absoluta con el paralelo de mis sueños más profundos) y me encuentro encaminada con un futuro algo más estable. Sin embargo no se cual será el periodo de tiempo hasta mi próximo arrepentimiento.


Todas mis reflexiones llegan cargadas de culpa, de inmadurez supongo, pero no puedo estar segura de la verdad. Me entretengo horas y horas pensando en cómo habría sido mi pasado si no hubiera actuado como lo hice o si hubiera tenido más valor en el momento adecuado.
Por otro lado me surge otra dudad, la gran dudad, ¿avanzo?, si soy valiente podría pifiarla, puedo conseguir que todo esto que al menos me llena con sus palabras muera y se quede en NADA y no podría soportarlo. También puedo entender que si hubiera actuado en el pasado como ahora me arrepiento podría también haberla pifiado pues se que con la esquina opuesta a mi triangulo no pasaría nada si hubiera una unión pasional pues tanto él como yo (falsamente) podríamos llevarlo sanamente y sin darle la menos importancia. Sin embargo no puedo decir lo mismo de él, no sé si la estabilidad lograría entender algo así y podría haber quedado en la NADA mas absoluta en el caso de que llegara a tener alguna estabilidad en su vida por primera vez y conmigo.


Otra reflexión más, es tan imposible conseguirlo, sacarlo de su nido, conseguir que quiera conseguir algo más céntrico en su vida y que la elegida sea yo, esa pequeña alma olvidad que cambio de patito feo a gran cisne dorado para muchos y no sé si de él también.


Son tantas las preguntas, tantas respuestas jamás encontradas que me pierdo en mis divagaciones olvidadas de cualquier realidad que pudieras encontrar en tu camino.

Reflexión.

He estado reflexionando mucho.... demasiado diría yo, pero definitivamente he llegado a la conclusión de que somos iguales, puede que tu te presentes de prepotente o te vistas de esa masculinidad noble desmedida pero finalmente tu interior es igual que el mio que esta bajo la coraza del miedo y la inseguridad, tus palabras están llenas de entusiasmos, se ve que te preocupas por mi alrededor y no por sacar algún cotilleo que te deja perplejo, tu simplemente te preocupas y te muestras como eres. Puede que decidas hacer lo mismo con todas las mujeres que te incumben y gracias a esto endureces aun mas mi coraza, sin embargo basta una palabra tuya para rodearme de la sonrisa y la felicidad mas absoluta.

domingo, 7 de agosto de 2011

Una y otra vez.

A veces, solo a veces, me gusta divagar entre los senderos que deja mi mente, me encanta adentrarme en mares profundos inmersos en cálidas brisas otoñales que despiertan algunos instintos olvidados por el ansia de tus brazos. No se cuantas veces miro al infinito y dejo que mis oídos se inunden por tu musica. Entonces descubro lo importante que eres en mi vida, lo mucho que te extraño y cuanto destrozas en mi interior con tu ausencia.
Apenas dejas huecos de felicidad, apenas me dejas un espacio en el olvido para poder encontrar cualquier otra alma que te supla, solo eres tu, y siempre estas constante en mi interior ya sea consciente o me rodee con mi muro de mentiras.
Jamas descubriré que es lo que vi en ti, pues no eres un ser que reluzca por su belleza y mucho menos por su persona, incapaz de ver mas allá de si mismo y su puro egoísmo. Sin embargo me llenas, aun si fueras peor yo soy capaz de ver en ti una persona totalmente sensible, afable, cariñosa... pero tu eres incapaz de quererme, de valorar como he perdido luces y luces viajando entre tus palabras y alejándome de una realidad que he malgastado. Me has frenado en muchas cosas, y me has dad vuelo en otras de las que suelo arrepentirme, si saberlo y desde tu pobre ignorancia a dejado una gran huella.
En muchas ocasiones me sirves de desahogo, a lo mejor muestras carcajadas a tu exterior o simplemente te muestras indiferente pero para mi es suficiente.
Algún día dejaras de estar en tu total ignorancia pero eso nunca lo sabré, solo intentare labrarme un camino lejos de caminos tan inestables como tu si me dejas, o buscare un clon tuyo que me rellene de la infelicidad mas absoluta.

otra vez.

Era totalmente consciente de que volvería a empezar pero jamas pensé que seria tan rápido y con tanta intensidad.
 El vacío se llena tan rápido con la inseguridad que no me deja respirar cuando mas lo necesito y unos simples pasos bastan para que resurja de sus cenizas y destroce todo a su paso.
No  eres tu, no es nadie en absoluto, solo soy yo vagando entre las suaves nubes que disturban mi mente.
me niego a preguntarme si sera así siempre, pero cada paso que doy se ve frenado por el miedo a perderme.





viernes, 5 de agosto de 2011

=)

A veces la oscuridad me ayuda a encontrar un abismo para observarte bajo la almohada de tus sueños.