Egoismo sin fuerza

En el interior de mi fuerza, de mi gran piedra de acero, me despedazo.
Es tan grande esa ausencia, que la duda es mas infinita que nunca, sin embargo no hay regreso.
cruce la puerta, cruce esa maldita puerta y me quede junto a la soledad de la vida.
 muchas veces, demasiadas, nos dejamos guiar por ese gran desconocido que esta lleno de demasiada maldad alejada de cualquier complejo de verdad, el egoismo.
Pensamos que el principio siempre llevara a un gran fin pero sino se hacen las cosas bien, si no nos dejamos guiar por los senderos de la paz y sobretodo de la humildad, cometemos el error. nos equivocamos.
Es entonces cuando las pequeñas cosas, cuando aquello que jamas pudimos imaginar, se impone como el monumento mayor del universo y nos vemos reducidos a cenizas, si, a esas  cenizas negras, sin vida, perdidas en el viento que no tardara en separarlas. Muchos dicen resurjir de ellas, pero nos engañan, nos engañan porque para resurjir de ellas tenemos que ser egoistas, y volveremos al ciclo anterior.
En este momento es cuando no le das un sentido a esta fragil vida, cuando te planteas soluciones faciles, pero ¿Qué hacer?, siempre es la misma pregunta y nunca encuentras respuesta. es tan dificil de superar... es tan dificil de... ¿aceptar?.
el tiempo, el tiempo es el culpable de todo, no puedes pararlo, no puedes negarlo... sin embargo es lento cuando quieres que sea rapido y rapido cuando quieres que no avance nunca. Solo te queda convivir con ello, convivir con el error y intentar enfrentar al problema o simplemente... aguantar.

puedes volver a encontrarme... yo te estare esperando :)

caí

Y al final caí en el olvido de estas paginas llenas de sentimientos que ya son solo un ayer y no ese mañana que fueron siempre.

vieja oscuridad

De nuevo me rodea, vuelvo a mi soledad.... es la vida la que me rechaza de todo intento de felicidad, no se que hago aqui, nada tiene sentido. Me da miedo el solo pensar en el comienzo, a encerrarme otra vez y no poder encontrar el final, o encontrarlo ya de una vez.

Observaciones

¿  A veces no tienes la sensación de cagarla siempre? Yo sí, y este es el peor momento en el que lo he sentido. Solo tengo que mirar a mi falso alrededor… mirar que estoy dando consejos como puñales…  que me he cargado una relación de dos años y que encima estoy poniendo una cara a alguien que a forma parte de mi vida durante muchísimo tiempo y que ahora siento que estoy dejando tirada… o simplemente le estoy destrozando la vida, por mi …  por mi culpa asquerosa. A todo esto he de incluir mis cambios de humor… no entiendo que ocurre, pero van cambiando por horas… lloro... soy feliz... no me entiendo siquiera.

Me he embarcado en una carrera que no se si seré capaz de afrontar y que no acabo de encajar en mi vida. Entre mis reflexiones he llegado a la conclusión que a lo mejor este es el momento de tu vida en el que necesitas a esa media mitad… sin embargo solo pongo el ojo en aquello imposible… en aquello que no tiene sentido no forma, y que encima hace daño a una de las personas que más quiero. Es tan frustrante mirar a tu alrededor y ver esto… ver nada, y ser prácticamente eso, nada.

Me siento tan pequeña, tan frágil… tan insustancial dentro de este mundo que siente tanta indiferencia. Indiferencia que gran palabra que intenta esconder la nada pero está cargada de sufrimientos y soledad. Muchas veces me aferro a ella, a intentar mostrar una indiferencia falsamente conseguida que… evidentemente es una gran mentira.

Odio mentir… odio tener que mentirme a mi misma para intentar ser feliz… me odio tanto…volvemos a empezar y a parar el tiempo… vuelvo a introducir la cabeza en el asqueroso túnel de la soledad y la amargura… y me dejo llevar hasta el infinito… de nuevo.

¿realidad?

Hay veces en las que me encantaría saber qué piensas… si de verdad hay algo entre nosotros o es solo  una fantasía absurda donde me encuentro, creo que encontrare el valor suficiente en enfrentarte a ti… pero no se si fallare no se si será peor, no se nada y eso es lo que me inquieta, saber que no se que podrás pensar o contestar y enfrentarme a la cruel realidad.

Lo siento pero es tarde… tanto esperar, estoy superando esas barreras que me atan a ti, si, ¡está superado! Por lo menos contigo…. Que después de tanto tiempo solo hay amistad o eso creo, aunque te metas en algunos de mis sueños es simplemente eso, amistad, cariño, podría liarme contigo, pero sería solo cariño, no hay nada mas, lo has conseguido, lo he conseguido, he olvidado todo ese terrible amor que sentía por ti.

fin.

Tanto reflexionar, tanto comerme la cabeza, ¿para qué? Aun no se que saco de bueno de todo esto, que puedo sacar de tus palabras, ni si quiera se que sentimientos escondes o hacia quien. Parezco una tonta embobada esperando cualquier señal, pero ya no puedo mas. Se que es fácil de decir, y muy difícil de conseguir pero tengo que intentar borrarte, sacarte de mi vida, y dar un paso al frente sin ti, es tan difícil que ni siquiera mi mente me deja pensarlo, pero aun en el caso que quisieras algo mas.. ¿ qué me darías? Nada, pues unos simples besos solo bastaran para hacer caer en tu garras de nuevo y encerrarme en la mas pura infelicidad.

Eres incapaz de darme estabilidad alguna o cualquier cosa que se le parezca, y soy incapaz de ver si quiera que buscas tu, que en tu inmadurez creo que ni tu lo has descubierto aun. Se que sera difícil, se que sera duro, pero creo que estaré mejor sola, que intentando buscar un algo imposible. Puede que este así mucho tiempo, puede que cambie de opinión.. pero al fin y al cabo es lo mejor, no podemos estar juntos ni lo estaremos jamas.

Preguntas.

Nunca acabare de entender porque todos los días tengo el mismo problema. Es extraño, pero los personajes nunca cambian, como ya mostré hace tiempo, el triplete es la base de mi vida, podría dibujar un triangulo donde yo estaría en el centro y a ambos lados se encontrarían las zonas más oscuras de mi corazón.


Algunos días viajo inconsciente por mi paralelo más claro y me escudo en la irrealidad mas absoluta pintada de egoísmo. Otros días prefiero recapacitar y acabo en el lado contrario (que se encuentra unido en la amistad más absoluta con el paralelo de mis sueños más profundos) y me encuentro encaminada con un futuro algo más estable. Sin embargo no se cual será el periodo de tiempo hasta mi próximo arrepentimiento.


Todas mis reflexiones llegan cargadas de culpa, de inmadurez supongo, pero no puedo estar segura de la verdad. Me entretengo horas y horas pensando en cómo habría sido mi pasado si no hubiera actuado como lo hice o si hubiera tenido más valor en el momento adecuado.
Por otro lado me surge otra dudad, la gran dudad, ¿avanzo?, si soy valiente podría pifiarla, puedo conseguir que todo esto que al menos me llena con sus palabras muera y se quede en NADA y no podría soportarlo. También puedo entender que si hubiera actuado en el pasado como ahora me arrepiento podría también haberla pifiado pues se que con la esquina opuesta a mi triangulo no pasaría nada si hubiera una unión pasional pues tanto él como yo (falsamente) podríamos llevarlo sanamente y sin darle la menos importancia. Sin embargo no puedo decir lo mismo de él, no sé si la estabilidad lograría entender algo así y podría haber quedado en la NADA mas absoluta en el caso de que llegara a tener alguna estabilidad en su vida por primera vez y conmigo.


Otra reflexión más, es tan imposible conseguirlo, sacarlo de su nido, conseguir que quiera conseguir algo más céntrico en su vida y que la elegida sea yo, esa pequeña alma olvidad que cambio de patito feo a gran cisne dorado para muchos y no sé si de él también.


Son tantas las preguntas, tantas respuestas jamás encontradas que me pierdo en mis divagaciones olvidadas de cualquier realidad que pudieras encontrar en tu camino.

Reflexión.

He estado reflexionando mucho.... demasiado diría yo, pero definitivamente he llegado a la conclusión de que somos iguales, puede que tu te presentes de prepotente o te vistas de esa masculinidad noble desmedida pero finalmente tu interior es igual que el mio que esta bajo la coraza del miedo y la inseguridad, tus palabras están llenas de entusiasmos, se ve que te preocupas por mi alrededor y no por sacar algún cotilleo que te deja perplejo, tu simplemente te preocupas y te muestras como eres. Puede que decidas hacer lo mismo con todas las mujeres que te incumben y gracias a esto endureces aun mas mi coraza, sin embargo basta una palabra tuya para rodearme de la sonrisa y la felicidad mas absoluta.

Una y otra vez.

A veces, solo a veces, me gusta divagar entre los senderos que deja mi mente, me encanta adentrarme en mares profundos inmersos en cálidas brisas otoñales que despiertan algunos instintos olvidados por el ansia de tus brazos. No se cuantas veces miro al infinito y dejo que mis oídos se inunden por tu musica. Entonces descubro lo importante que eres en mi vida, lo mucho que te extraño y cuanto destrozas en mi interior con tu ausencia.
Apenas dejas huecos de felicidad, apenas me dejas un espacio en el olvido para poder encontrar cualquier otra alma que te supla, solo eres tu, y siempre estas constante en mi interior ya sea consciente o me rodee con mi muro de mentiras.
Jamas descubriré que es lo que vi en ti, pues no eres un ser que reluzca por su belleza y mucho menos por su persona, incapaz de ver mas allá de si mismo y su puro egoísmo. Sin embargo me llenas, aun si fueras peor yo soy capaz de ver en ti una persona totalmente sensible, afable, cariñosa... pero tu eres incapaz de quererme, de valorar como he perdido luces y luces viajando entre tus palabras y alejándome de una realidad que he malgastado. Me has frenado en muchas cosas, y me has dad vuelo en otras de las que suelo arrepentirme, si saberlo y desde tu pobre ignorancia a dejado una gran huella.
En muchas ocasiones me sirves de desahogo, a lo mejor muestras carcajadas a tu exterior o simplemente te muestras indiferente pero para mi es suficiente.
Algún día dejaras de estar en tu total ignorancia pero eso nunca lo sabré, solo intentare labrarme un camino lejos de caminos tan inestables como tu si me dejas, o buscare un clon tuyo que me rellene de la infelicidad mas absoluta.

otra vez.

Era totalmente consciente de que volvería a empezar pero jamas pensé que seria tan rápido y con tanta intensidad.
 El vacío se llena tan rápido con la inseguridad que no me deja respirar cuando mas lo necesito y unos simples pasos bastan para que resurja de sus cenizas y destroce todo a su paso.
No  eres tu, no es nadie en absoluto, solo soy yo vagando entre las suaves nubes que disturban mi mente.
me niego a preguntarme si sera así siempre, pero cada paso que doy se ve frenado por el miedo a perderme.

=)

A veces la oscuridad me ayuda a encontrar un abismo para observarte bajo la almohada de tus sueños.

Entre mis sueños.

Últimamente has vuelto a pelearte con mi mente, no entiendo muy bien porque pero te metes en mis sueños y actúas atrapándome de forma inesperada. No es la pasión que creía tener solamente, esta vez es diferente, son esos jugueteos de niños que renacen al estar contigo, son esas risas estúpidas… nunca creí que me pasaría esto contigo, y mucho menos ahora que se que vas lejos y serán muy escasos por no decir nulos nuestros encuentros.

Esta misma luna me dijiste ¿estás muy enamorada eh!?, esta frase me hizo reflexionar.. Pues yo creo que no me has atrapado aun, que era tu doble el que me tenia entre sus brazos pero ahora no lo sé y sí, me da  miedo, un miedo terrible a comenzar de nuevo en mi oscuridad.

Sin embargo, mis sueños son tan simples y tan tontos que me dejan anonadada  pensando en multitud de jueguecitos que podría tener contigo.

Soledad.

Circulo exhaustivo y nefasto que jamás se alejara de mis senderos embarrados hasta la cabeza, y que cada vez se acerca más y más. Aun no sé como creí comenzar de nuevo, y ver ese trocito de mi despertar, no sé cómo pude pensarlo, ni como mi mente se agazapa aun siendo un pequeño granito perdido en el suelo que no tiene rumbo y no tiene fin hasta que el granito encuentre otra salida más lejana fuera de óvalos  enredados por la sangre. Simplemente me doy ese extraño sentimiento hacia los seres innombrados, que cada vez me gusta menos, y no encuentro nada, solo eso, soledad ante todas las cosas.

miedo

¿ como encontrar el consciente escondido?

Ser tu misma entre piedras de algodón,

Dejar de tropezar entre mentiras,

Cometer errores originales,

Tener esa personalidad fundida en otras personas,

Depender de un quien  desesperado,

No encontrar nunca un por que a la vida

Amargo pensamiento scondiendose en si mismo.

Estados inestables,

Torres caídas por seres externos,

Pequeños granitos que se desestabilizan

Sin rumbo en el barco

A espera de ese sin remedio hundimiento.

¿ por que no hay salida en mi sufrimiento?

Quisiera salir del abismo profundo,

Formar  un ser verdadero, sin dependencias.

Guiado por si mismo,

Con un rumbo fijo

Me gustaría tanto….

Gracias a esa grande y amarga coraza, el miedo.

Asqueroso miedo destructor,

Solo pido tu despido .

Solo quiero comenzar.

mascara.

Rellenando insaciables paginas

Escondidas entre sentimientos,

Buscan ese hueco por el cual salir.

Encontrar una lucecilla encendida,

Desahogar pensamientos interiores

Jamás exteriorizados hacia los seres,

Seres inanimados, sin sentimientos.

Son meros objetos alejados de todos los sueños,

Centrados en un egoísmo propio.

Sociedad banal, putrefacta de emociones

Guiada por simples papeles y peso s de cobre

¿Por qué  buscar oro?

Puedes encontrarlo en cualquier ser despierto,

Tienes que olvidarte de la falsa realidad,

Dejar fluir pensamientos originales,

Olvidar fatalidades enmascaradas,

Vivir un futuro, vivir tu futuro.

Encontraras tu lugar sin convertirte en objeto.

Simplemente encontrarte.

mi circulo.

Todo el mundo en mi contra

Mi alrededor invertido,

Sin vuelta a tras.

Me escondo en las mentes

Sin nadie en i sueño.

Sola en todos mis ángulos

¿Merece la pena?

Esperanza perdida,

Hundida, sin salida.

Sin amor globalmente

Inútil objeto perdido

Entre infinidad de tesoros.

Luz perdida,

Pierdo las fuerzas para esperarla.

Puede ser que llegue…. O no.

Paso de todo, o lo intento.

No aguantare mucho,

día tras día todo empeora.

No hay respuesta de  amor,

No hay respuesta de cario.

No hay, simplemente.

Soledad entre fantasmas,

Pidiendo ayuda a gritos,

Nadie responde.

Mi vida es como una mosca en un piso,

Sola y esperando una muerte sin solución.

Graduación

Tras no sé cuantos meses de dualidad entre tu y él, si, entre mi angelito y mi pájaro hoy lo he visto. Puedo soportar que mi angelito tenga una, pero que mi pájaro la tenga… cuesta demasiado asumirlo, me ha costado mucho  tiempo pero al final lo e visto lo se, solo una persona ocupa mi corazón y esa eres tu, DGP. Se que es imposible, y que nunca pasara nada pero yo ya e descubierto una  cosa, el angelito solo es FISICO, el angelito es todo, y todo es todo. Voy a conseguir mi objetivo, no se muy bien cuando pues puede ser hoy, mañana dentro de un mes, un año… solo se que te tendré entre mis brazos.

Que decir de mi ángel… aun no encuentro palabras para describir lo que siento por ti pues un poco de rabia me da pero no sé que es, ni que será. Solo sé que no es amor pues este sentimiento solo lo tengo por una persona. DGP

En la realidad de mi ser.

A veces me paro a reflexionar, a pensar un poco, a darle vueltas a mi cabecita y siempre llego a la misma conclusión. Te quiero.

Ya no se que hacer, solo el pensar todo lo que hago por ti, alejándome de la realidad y fundiéndome entre mis sueños.

Siempre que te creo olvidado vuelves a atolondrar mi mente, a llenarme de pájaros y alejarme de la pura realidad.

No sé qué será de nosotros, no sé que será de mi, solo sé que si no es contigo acabare mi destino pues haces que tropiece cuando te tenia olvidado en mis adentros.

Dejo caer frágiles lagrimas que me destrozan al ver tu imagen desaparecer entre mis ojos, de verdad, no se que hacer.

Cambio mi destino en un abrir y cerrar de ojos y no sé qué será de mí, no sé qué será de mi destino, que divaga por tu frágil mente, si, tu frágil mente que se mueve entre dos almas a cual más insípida y sin futuro. No busques en flores aquello que sueñas con pequeñas luces perdidas, no traiciones aquello que deseas pues en la realidad de tu ser buscas insaciantemente la estabilidad, una estabilidad que solo yo te puedo dar, yo, frágil alma perdida destrozada desde hace años por la desdicha de tus labios.