Todo y Nada a la vez.

 No soy yo, soy la imagen que quieres ver.. soy el ser transformado hacia una apariencia perfecta para ti. No soy nada, en este momento quedan pocas gotas por consumirse pero sigo de pie cayendo hacia lo mas profundo del agua con un peso demasiado grande para subir.

No puedo

quiero ser feliz, no puedo. No se cual es el motivo, quiero sentir amor pero es tristeza lo que veo, quiero avanzar pero  el miedo me persige... es tanto dolor... o envidia simplemente que oscurece  mi camino.

Un día más.

No eres capaz de sentir lo que yo siento  al acostarme, ha sido un sentimiento tan doloroso... Tan... Se que la soledad es mi mayor acompañante y siempre me ha gustado estar con ella sin embargo hay veces que me supera como ocurrió ayer.
El morir, el querer acabar con tu existencia de nuevo... hace tiempo que no me sentía así, pero sabia que al fin y al cabo todo volvería a pasar porque como siempre mi vida es un circulo, un pequeño circulo de cristal frágil que no deja salida alguna a la luz.
Es algo inexplicable pero cuando tengo la luz entre mis manos yo me encargo fielmente de destrozarla anviciando una mejor y normalmente no tarda mucho en oscurecerse todo el camino. Realmente mi vida no va mal aparentemente pero mi interior es diferente.
Soy un simple espejismo, me ves, ves toda una realidad ´´normal´´ sin embargo si me abrieras en canal solo encontrarías esa podredumbre que siento cada día, esas lágrimas perdidas entre paños ocultos...
Solo me queda dejar pasar el tiempo y consumirme.

:)

podria caer pero siempre quedaran mis cenizas

black life

sabes que quedan dias,
sabes que saldra a la luz,
sabes que no podras retroceder,
sabes que es el principio sin final
sabes tantas cosas que no deberias saber
sabes que estan ahí
sabes que acabara y volvera a empezar
sabes que quieres retroceder
sabes que No puedes retroceder
te hundes, te hundes, te hundes.....
no hay salida racional
solo palabras, solo... NADA
asumir la realidad...
son incapaces de imaginar siquiera todo lo que tu ya sabes
todo que los del traje blanco te diran
todo...
sin solución.

Para todos aquellos que me abandonaron en mi camino

La pequeña casita era de cristal, del más duro y frágil cristal. Ese cristal que te envuelve e incluso, en algunos momentos te hace sentir bien. Cuando ves que todos esos pájaros y seres han huido de tu vida. Es cuando miras como pasa el tiempo, y se lleva consigo a todas aquellas pequeñas y grandes cosas que tuviste alguna vez.
Eran tan bellas, fueron tantos momentos con tantas personas que aunque ningún extraño lo crea, sí, los echas de menos a todos y cada uno de ellos. Porque has podido avanzar gracias a ellos y desgraciadamente el tiempo se los lleva consigo.
Si, cometemos fallos y de todos y cada uno de ellos me arrepiento, pero solo pensad una cosa.
¿Es un fallo guiarte por el corazón?
¿Es un fallo no querer hacer daño?
¿Es un fallo querer pasar pagina porque en aquél momento no había otra salida?
¿Es un fallo querer ser feliz?
Si es así, os pido perdón una vez más. Sin embargo no puedo rectificar porque cada vez que lo miro a los ojos, cada vez que lo siento conmigo, se me cae el alma al suelo y hoy por hoy lo quiero demasiado. Igual que os quise a todos, igual que daría mi vida por todos, sin embargo vosotros no podéis darme ese amor. A veces se puede compaginar, normalmente, si. Pero vi que en mi caso era imposible y recogí con mis propias manos las consecuencias, y se y estoy completamente segura que mi casita volvería a romperse de nuevo si volviera al pasado. Podrían ser 4 meses, un año, dos... Y no me arrepentiré.

hoy...

Porque siempre hay un motivo para empezar, un motivo para hacernos mas fuertes, para salir del abismo interno en el que nos movemos, y por eso, si, hoy lo he decidido. hoy empezare de nuevo y no caere en el mismo error que hace años, no caere como todos esos dias, como todos esos meses. No, avanzare, avanzare en mi camino hasta romper el asquero  cristal que me lo impide. Porque hoy empieza el cuento, mi cuento. Sin caidas... Nunca más.

S.M.D

¿por qué no te he escrito nunca? por que no me salen palabras... y en ese momento es cuando empiezo a pensar que creo sentir algo que no siento y que desgraciadamente no podre sentir nunca.

Egoismo sin fuerza

En el interior de mi fuerza, de mi gran piedra de acero, me despedazo.
Es tan grande esa ausencia, que la duda es mas infinita que nunca, sin embargo no hay regreso.
cruce la puerta, cruce esa maldita puerta y me quede junto a la soledad de la vida.
 muchas veces, demasiadas, nos dejamos guiar por ese gran desconocido que esta lleno de demasiada maldad alejada de cualquier complejo de verdad, el egoismo.
Pensamos que el principio siempre llevara a un gran fin pero sino se hacen las cosas bien, si no nos dejamos guiar por los senderos de la paz y sobretodo de la humildad, cometemos el error. nos equivocamos.
Es entonces cuando las pequeñas cosas, cuando aquello que jamas pudimos imaginar, se impone como el monumento mayor del universo y nos vemos reducidos a cenizas, si, a esas  cenizas negras, sin vida, perdidas en el viento que no tardara en separarlas. Muchos dicen resurjir de ellas, pero nos engañan, nos engañan porque para resurjir de ellas tenemos que ser egoistas, y volveremos al ciclo anterior.
En este momento es cuando no le das un sentido a esta fragil vida, cuando te planteas soluciones faciles, pero ¿Qué hacer?, siempre es la misma pregunta y nunca encuentras respuesta. es tan dificil de superar... es tan dificil de... ¿aceptar?.
el tiempo, el tiempo es el culpable de todo, no puedes pararlo, no puedes negarlo... sin embargo es lento cuando quieres que sea rapido y rapido cuando quieres que no avance nunca. Solo te queda convivir con ello, convivir con el error y intentar enfrentar al problema o simplemente... aguantar.

puedes volver a encontrarme... yo te estare esperando :)

caí

Y al final caí en el olvido de estas paginas llenas de sentimientos que ya son solo un ayer y no ese mañana que fueron siempre.

vieja oscuridad

De nuevo me rodea, vuelvo a mi soledad.... es la vida la que me rechaza de todo intento de felicidad, no se que hago aqui, nada tiene sentido. Me da miedo el solo pensar en el comienzo, a encerrarme otra vez y no poder encontrar el final, o encontrarlo ya de una vez.

Observaciones

¿  A veces no tienes la sensación de cagarla siempre? Yo sí, y este es el peor momento en el que lo he sentido. Solo tengo que mirar a mi falso alrededor… mirar que estoy dando consejos como puñales…  que me he cargado una relación de dos años y que encima estoy poniendo una cara a alguien que a forma parte de mi vida durante muchísimo tiempo y que ahora siento que estoy dejando tirada… o simplemente le estoy destrozando la vida, por mi …  por mi culpa asquerosa. A todo esto he de incluir mis cambios de humor… no entiendo que ocurre, pero van cambiando por horas… lloro... soy feliz... no me entiendo siquiera.

Me he embarcado en una carrera que no se si seré capaz de afrontar y que no acabo de encajar en mi vida. Entre mis reflexiones he llegado a la conclusión que a lo mejor este es el momento de tu vida en el que necesitas a esa media mitad… sin embargo solo pongo el ojo en aquello imposible… en aquello que no tiene sentido no forma, y que encima hace daño a una de las personas que más quiero. Es tan frustrante mirar a tu alrededor y ver esto… ver nada, y ser prácticamente eso, nada.

Me siento tan pequeña, tan frágil… tan insustancial dentro de este mundo que siente tanta indiferencia. Indiferencia que gran palabra que intenta esconder la nada pero está cargada de sufrimientos y soledad. Muchas veces me aferro a ella, a intentar mostrar una indiferencia falsamente conseguida que… evidentemente es una gran mentira.

Odio mentir… odio tener que mentirme a mi misma para intentar ser feliz… me odio tanto…volvemos a empezar y a parar el tiempo… vuelvo a introducir la cabeza en el asqueroso túnel de la soledad y la amargura… y me dejo llevar hasta el infinito… de nuevo.

¿realidad?

Hay veces en las que me encantaría saber qué piensas… si de verdad hay algo entre nosotros o es solo  una fantasía absurda donde me encuentro, creo que encontrare el valor suficiente en enfrentarte a ti… pero no se si fallare no se si será peor, no se nada y eso es lo que me inquieta, saber que no se que podrás pensar o contestar y enfrentarme a la cruel realidad.

Lo siento pero es tarde… tanto esperar, estoy superando esas barreras que me atan a ti, si, ¡está superado! Por lo menos contigo…. Que después de tanto tiempo solo hay amistad o eso creo, aunque te metas en algunos de mis sueños es simplemente eso, amistad, cariño, podría liarme contigo, pero sería solo cariño, no hay nada mas, lo has conseguido, lo he conseguido, he olvidado todo ese terrible amor que sentía por ti.

fin.

Tanto reflexionar, tanto comerme la cabeza, ¿para qué? Aun no se que saco de bueno de todo esto, que puedo sacar de tus palabras, ni si quiera se que sentimientos escondes o hacia quien. Parezco una tonta embobada esperando cualquier señal, pero ya no puedo mas. Se que es fácil de decir, y muy difícil de conseguir pero tengo que intentar borrarte, sacarte de mi vida, y dar un paso al frente sin ti, es tan difícil que ni siquiera mi mente me deja pensarlo, pero aun en el caso que quisieras algo mas.. ¿ qué me darías? Nada, pues unos simples besos solo bastaran para hacer caer en tu garras de nuevo y encerrarme en la mas pura infelicidad.

Eres incapaz de darme estabilidad alguna o cualquier cosa que se le parezca, y soy incapaz de ver si quiera que buscas tu, que en tu inmadurez creo que ni tu lo has descubierto aun. Se que sera difícil, se que sera duro, pero creo que estaré mejor sola, que intentando buscar un algo imposible. Puede que este así mucho tiempo, puede que cambie de opinión.. pero al fin y al cabo es lo mejor, no podemos estar juntos ni lo estaremos jamas.

Preguntas.

Nunca acabare de entender porque todos los días tengo el mismo problema. Es extraño, pero los personajes nunca cambian, como ya mostré hace tiempo, el triplete es la base de mi vida, podría dibujar un triangulo donde yo estaría en el centro y a ambos lados se encontrarían las zonas más oscuras de mi corazón.


Algunos días viajo inconsciente por mi paralelo más claro y me escudo en la irrealidad mas absoluta pintada de egoísmo. Otros días prefiero recapacitar y acabo en el lado contrario (que se encuentra unido en la amistad más absoluta con el paralelo de mis sueños más profundos) y me encuentro encaminada con un futuro algo más estable. Sin embargo no se cual será el periodo de tiempo hasta mi próximo arrepentimiento.


Todas mis reflexiones llegan cargadas de culpa, de inmadurez supongo, pero no puedo estar segura de la verdad. Me entretengo horas y horas pensando en cómo habría sido mi pasado si no hubiera actuado como lo hice o si hubiera tenido más valor en el momento adecuado.
Por otro lado me surge otra dudad, la gran dudad, ¿avanzo?, si soy valiente podría pifiarla, puedo conseguir que todo esto que al menos me llena con sus palabras muera y se quede en NADA y no podría soportarlo. También puedo entender que si hubiera actuado en el pasado como ahora me arrepiento podría también haberla pifiado pues se que con la esquina opuesta a mi triangulo no pasaría nada si hubiera una unión pasional pues tanto él como yo (falsamente) podríamos llevarlo sanamente y sin darle la menos importancia. Sin embargo no puedo decir lo mismo de él, no sé si la estabilidad lograría entender algo así y podría haber quedado en la NADA mas absoluta en el caso de que llegara a tener alguna estabilidad en su vida por primera vez y conmigo.


Otra reflexión más, es tan imposible conseguirlo, sacarlo de su nido, conseguir que quiera conseguir algo más céntrico en su vida y que la elegida sea yo, esa pequeña alma olvidad que cambio de patito feo a gran cisne dorado para muchos y no sé si de él también.


Son tantas las preguntas, tantas respuestas jamás encontradas que me pierdo en mis divagaciones olvidadas de cualquier realidad que pudieras encontrar en tu camino.

Reflexión.

He estado reflexionando mucho.... demasiado diría yo, pero definitivamente he llegado a la conclusión de que somos iguales, puede que tu te presentes de prepotente o te vistas de esa masculinidad noble desmedida pero finalmente tu interior es igual que el mio que esta bajo la coraza del miedo y la inseguridad, tus palabras están llenas de entusiasmos, se ve que te preocupas por mi alrededor y no por sacar algún cotilleo que te deja perplejo, tu simplemente te preocupas y te muestras como eres. Puede que decidas hacer lo mismo con todas las mujeres que te incumben y gracias a esto endureces aun mas mi coraza, sin embargo basta una palabra tuya para rodearme de la sonrisa y la felicidad mas absoluta.

Una y otra vez.

A veces, solo a veces, me gusta divagar entre los senderos que deja mi mente, me encanta adentrarme en mares profundos inmersos en cálidas brisas otoñales que despiertan algunos instintos olvidados por el ansia de tus brazos. No se cuantas veces miro al infinito y dejo que mis oídos se inunden por tu musica. Entonces descubro lo importante que eres en mi vida, lo mucho que te extraño y cuanto destrozas en mi interior con tu ausencia.
Apenas dejas huecos de felicidad, apenas me dejas un espacio en el olvido para poder encontrar cualquier otra alma que te supla, solo eres tu, y siempre estas constante en mi interior ya sea consciente o me rodee con mi muro de mentiras.
Jamas descubriré que es lo que vi en ti, pues no eres un ser que reluzca por su belleza y mucho menos por su persona, incapaz de ver mas allá de si mismo y su puro egoísmo. Sin embargo me llenas, aun si fueras peor yo soy capaz de ver en ti una persona totalmente sensible, afable, cariñosa... pero tu eres incapaz de quererme, de valorar como he perdido luces y luces viajando entre tus palabras y alejándome de una realidad que he malgastado. Me has frenado en muchas cosas, y me has dad vuelo en otras de las que suelo arrepentirme, si saberlo y desde tu pobre ignorancia a dejado una gran huella.
En muchas ocasiones me sirves de desahogo, a lo mejor muestras carcajadas a tu exterior o simplemente te muestras indiferente pero para mi es suficiente.
Algún día dejaras de estar en tu total ignorancia pero eso nunca lo sabré, solo intentare labrarme un camino lejos de caminos tan inestables como tu si me dejas, o buscare un clon tuyo que me rellene de la infelicidad mas absoluta.

otra vez.

Era totalmente consciente de que volvería a empezar pero jamas pensé que seria tan rápido y con tanta intensidad.
 El vacío se llena tan rápido con la inseguridad que no me deja respirar cuando mas lo necesito y unos simples pasos bastan para que resurja de sus cenizas y destroce todo a su paso.
No  eres tu, no es nadie en absoluto, solo soy yo vagando entre las suaves nubes que disturban mi mente.
me niego a preguntarme si sera así siempre, pero cada paso que doy se ve frenado por el miedo a perderme.